El cura novato......

Puede que sea un chiste quemado pero me hizo reir jajaja .... Y ya que se acerca la semana santa pues......



El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

• No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz, ni tomarsela de hidalgo.


• El misal no és un portavasos.


• No nos referimos a la Cruz como una T grande.


• Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.


• Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Además de que mejor no la confunda con La Reyna y no incentive los fieles a decir Azucar!


• Existen 10 mandamientos y no 12 y no estan escritos en un diário.


• Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.


• La mujeres que lloraban por Jesus no eran de ningun "cuartel".


• No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Cia y ellos no cantaban "bienvenidas al club al club al club..."


• El Padre, hijo y el Espiritu Santo no correponden al Papi, el Junior y la Palomita Blanca.


• Judas no há ahorcado a Jesus y no, Sadam Hussein no tiene nada que ver con la Historia.


• Jack Bauer no debe ser mencionado y no esta ayudando a buscar a Pilatos.


• Tampoco Pilatos cayó de chiquito!


• David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le pateó el culo.


• Zapata no ha sido apostol y no nos referimos a Judas como El pinche hijo de puta.


• El Papa no es Castrado, sino Sagrado y NO le debe decir El Padrino.


• Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús y el CSI no esta investigando que pasó.


• El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.


• Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.


• Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino. Ni esconderlas en un cajon para comerselas en el baño. Tampoco son Chicle, no hay que intentar hacer globos.


• En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: Su propina es mi sueldo.


• Limitese a hablar de religion, no de politica, futbol mucho menos de La Oreja o Contodo ni TV y lo que dijo Lopez Doriga.


• No es cierto, Bruce Willis, ni Patrick Swayze estuvieron en la resurreccion de Jesus y quien la anunció no fue Walter Mercado.


• Aquel señor pegado com clavos a la cruz es Jesus, no Jim Morrison. El resucito y dejo la sepultura despues de 3 dias y no con ayuda de su hermano que fue para el carcel para probar su inocencia.


• Debe relatar los milagros que hizo nuestro señor, no discutir las cosas raras que estan pasando con los sobrevivientes de una isla.


• Se lo ruego que lleve ropa interior bajo la tunica de Cura y no utilizes la falda para refrescarse el calor.


• Lea nada más los capitulos del Evangelio, en la misa, jamás, me oiga, jamas Casos Sexuales Veridicos.


• Los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre.


• El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.


• El nombre del Papa és Benedicto, no Tiziano y el no se burlo de las mexicanas.


• Judas vendio a Jesus en el Sanedrin, no en el Ebay, por eso no se puede decir que mejor lo pagaran por PayPal.


• Belem, la ciudad donde nacio Jesus no esta en el litoral de Mexico.


• No se hace preguntas al publico y ellos no eligen la mejor pareja.


• Se reza en la misa, no en Palco del Grammy Latino y Shakira no es Santa.


• Se dicen bendiciones a los fieles, no "And the Oscar goes to..."


• La chica que queria mucho a Jesus era Maria, pero no Leticia, ni Beatriz, ni Betty, ni Lisa, ni Jassi, Katia, tampoco Bea, sino Magdalena y no le tiraron piedras por fea, igual que Jesus le dijo "Vete y no peques más" no "Jalisco no te rajes, como es fea".


• La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero bailar de manera ridicula, moviendo los brazos y piernas por toda la iglesia, haciendo una fila ¡NO!

Por lo que note esos son sus principales errores, pero acuerdese que la misa dura mas o menos 1 hora y no 4 o 5 Bloques asi como los evangelios fueron escritos, no grabados, y nadie los ha subido al YouTube en partes

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón, trasvesti con faldita, amigo de JuanGa, ¡Era yo!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo y no pongas gotitas de agua en el vaso de Vodka sino gotitas de Vodka en el agua.

Atentamente.

El Arzobispo. ¡Amén!

Sorry si esto ofende a alguien pero ... naaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajajajaja... Saludos